"Если бы кто-нибудь в битве тысячекратно победил тысячу людей, а другой победил бы себя одного,
то именно этот другой - величайший победитель в битве."
Будда Гаутама Шакьямуни
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:49 

Как-то мне везет встретить и втюрится в 3 вида тянок: эгоисток, лесбух и уже занятых. Ненавижу, блять!

URL
00:52 

Под звуки бушующей весны

И не зря я так сказал. Погода реально бушует, преподнося сюрпризы. То это внезапный снегопад, то это внезапные ливни, то жара. Лично мне нравится что-то среднее между ливнем и жарой. Приятная прохлада под теплым солнцем... Ах, да.
Хотя хотелось бы написать так, некоторые мелочи. Например о начатом в августе того года курении. Всё-таки я теперь понял почему это зовется вредной привычкой. Потому что привыкание вызывает оно жуткое, а вред наносит, хоть и не такой большой. По крайней мере мне так кажется. Однако меня всё же удивляют люди, недовольные этим. И ладно были бы везкие причины или обо мне беспокоились. Так нет, видишь ли я не похож на курильщика или там воздухом им чистым мешаю дышать. Бред, блин! В нашем мире свежего воздуха, благодаря индустриализации, вообще не осталось. Так что чё вонять-то, если и так везде "воняет"? И вообще, это дело каждого. Любая привычка. Как я сегодня у Макса Голополосова услышал "Это его проблема...". Вот и я о том же, это моя проблема и не лезьте в неё, пожалуйста! Даже на сравнение, относительно вреда, у меня друг в группе годом младше меня. Не курит, выпивает по праздникам. Категория здоровья "А" в военкомате. И что? На физ-ре при такой же нагрузке он дохнет намного быстрее чем я. Хотя он сам по себе крепче меня будет, хоть и не на много. Так что "защитники свежего воздуха" - нюхайте мой "вонючий ветер" и не выпендривайтесь!
Возвращаясь к теме весны. То ли это из-за возвращения к прохождению "Бесконечного лета" (которое кстати прошел полностью), то ли из-за всеобщего помешательства я скажу одну фразу. Только не обижайтесь! ОТЪЕБИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ ЕБУЧИЕ "ПАРЫ"! Нет, серьёзно. Мне было так пофиг уже давно, но блять, когда твоя тянка год назад тебя кидает с выебонами в стиле "Это всё мои тараканы" и начинает тесно общаться с одной лесбухой. Когда человек, который тебе был лучшим другом, начинает пилить свои охуенные песни в стиле "Бля я ей вдул!", говоря о своей девушке, наступая мне на больную мозоль, ибо они сошлись, когда я разошелся со своей. Или когда, сука, видишь столько наигранности, столько сука показушных чувств повсюду охота сказать одно... НАХУЙ ВАС ВСЕХ! В принципе меня наверное так бы и колбасило (да и щас колбасит, но значительно меньше), если бы не семейство, с которым я щас тесно общаюсь и не мои знакомые художники, потому что от первых во всей этой "весне"веяло реально чем то приятным, а вторые просто меня поддерживают (в отличие от некоторых, которые меня забыли, стоило уйти в "отпуск"). Хоть это меня реально как-то держит на плаву и я как-то спокоен. Даже курю не так много,как должен при таком триндеце.
Последнее что хотелось бы сказать, так это то, что я похоже начал взрослеть. Да, звучит смешно (сам щас над прочитанным угораю), но это так. Я перестал греть себя мыслями, что что-то найдется, что-то придумается, что-то прокатит. Нет, это бред! Бред,свойственный ребенку. Малыши не понимают опасностей мира и просто бегут в него, видя насколько он необъятен и красив. А вот повзрослев мы понимаем другое. Мир конечно огромен, но не так красив, как мы думали раньше. Если четко не поставить цель, то можно остаться ни с чем. Чего я и не хочу. Почему у меня ща приоритетная цель не вылететь из универа. И пока я там доучиваюсь найти место, где я смогу работать. Кстати, планы есть и меня радует,что я хоть не один в этом роюсь. Вдвоем хоть проще как-то и веселее.
Суть. Весна наконец становится теплой, учеба становится трудной, здоровье пока держится, а любовь... Да пофиг пока что. Пока мне интересно что будет завтра и готов ли я к тому что завтра будет. Пока и это норма (не верьте всему, тянки всё-таки не хватает). Так что пока я нервно готовлюсь к общему пиздецу, под названиями аттестация, сессия, косплей и работа. Всё как у людей... Почти у всехлюдей.

22:17 

Разные люди поймут по разному

На меня Сталкер смотрит с Ненавистью, а я весь в Отчаянии. И чую, как он наводит на меня Страх.

19:49 

Скучно...

Мне скучно. Да, действительно скучно. Есть только 2 вещи, которые меня мотивируют и радуют, но чтобы их делать, мне надо себя пересилить, а это уже плохо. Может я лентяй, но даже я понимаю, что не справедливо, когда тебе никто не рад. В данном случае это можно сказать обо мне. Нет, ну а что? Сколько я не слышал, меня никто не рад видеть. Сколько не вижу диалогов, разговор начинаю я первым, а обо мне часто вспоминают либо чтобы подколоть, либо напомнить о чем-то. Ну и ещё, хоть и не главное, меня черт возьми никто не поздравляет с праздниками. И это касается не только сегодняшнего дня. Я уверен, что если бы случайно не сказал, про то что у меня др, то люди бы меня даже и не вспомнили. От этого вопрос - что же я не так делаю? Вот... Хотя стойте, а зачем? Каждый раз, когда я задаю этот вопрос, я начинаю копаться в себе и это приводит, эм... ни к чему. Только зря трачу нервы. Хе, а может быть как раз я зря слушаю и завишу от социума. Ведь, действительно, у всех моих знакомых парней и девушек есть своя дырка или палка, для которой они делают всё приятное (если вы понимаете о чем я). Вот и действительно - зачем я им? Пф, может тогда я реально зря завидую им, пытаюсь с ними контактировать и прочее? Да, попахивает превращением в хикана, но мне до хикикамори никогда не дойти. Как минимум из-за того, что у меня есть занятие и универ. Так что, я думаю пора наконец послать всех этих "обреченных", "оценщиков" и "зависимых" в утиль. Не в прямом смысле, конечно. Хм, вай нот? Ведь, не хотите меня принимать таким, какой я есть - милости прошу за дверь.
Хух, веселый "праздник"... Пойду поем.

01:33 

"Думаю, что пора взрослеть..."

Наверное эту фразу произносит почти каждый человек. Причины могут быть разными, смысл может быть разный, ну и обстоятельства. Но суть я думаю одна - с чем-то попрощаться и начать что-то новое (для меня так во всяком случае). А именно, задротство я бросил - достало тратить время на жалкую катку в какой-нибудь онлайн игре с сопутствующими потерянными нервами и силами. Не то, чтобы бросаю насовсем, но разве поиграть с друзьями раз в недельку или две. Просто я посчитал сколько я мог сделать за это время, да и даже элементарно отдохнуть, а потратил на шлак. Обидно. Поэтому хватит!
Ну и вторая, а на самом деле первая по значимости, вещь, которую я хочу бросить - это косплей. Фесты не хочу бросать, но такого вот рвения уже нет. Тут тоже и нервы, и силы, а главное деньги улетают на несколько минут на сцене. Не спорю, эти несколько минут и атмосфера в которой ты находишься очень радует и придает много положительного заряда, но перво на перво - это дорого. А мне, человеку из ДД это вообще в копейку влетает, учитывая что состав команды в Тлт и Самаре, где и проводятся фесты. Поэтому мне предложили до конца учебы забить на косплей, с чем я и согласился. Как раз последний проект сделаю, тем более для Воронежского феста, а там уже попрощаюсь с этим. Хобби хорошее, но дорогое.
Так же есть и другие планы, но пусть они останутся при мне. Так что вот, попрощаюсь с этим всем и начну наконец двигаться вперед. Надеюсь занудство меня не сожрет.

14:32 

Небольшой обзор начала года

Понимаю, что слишком много на меня навалилось в конце года, но уж начало меня просто удивляет.
Так вот, начнем с того, что челлендж 1page1day меня явно убивает, но так же мотивирует, дает силы рисовать, обогащает фантазию и прочие полезности. Да и к диджиталу я так привык, что очень рад рисовать непосредственно в диджитале. Да и вообще понимаю что дело это мне нравится. Поэтому ненавижу я талантов, которые любят ткнуть свой "талант" мне в нос. Хотя, такого мало, а вот хороших друзей, которые скажут всю правду и помогут - намного больше.
Кстати, о талантах. Меня буквально с недавних пор сильно пробила ярость и я просто не могу уже воспринимать человека как человека. Нет, серьёзно. Не от ненависти к человечеству, а скорее из за вида людей, которых я назвал "измерители". Суть их такова, что они пытаются тебя измерить благодаря тому, что в чем-то лучше тебя. Пример: если ты девственик, а твои друзья нет и они сразу начинают тебя "ущемлять", то это и есть "измерение". Ненавижу я таких вот талантов издевательского дела. Только из-за них и ещё некоторых людей я жить спокойно не могу. Причем, действительно не могу. Да-да, вы все такие смелые, боритесь с неприятностями жизни, там, не знаю, своих девушек защищаете. А я что? Я просто сущность, которая борется только за то,что ему нужно и любимо. На другие дела или на других людей я стараюсь теперь не рассчитывать, так что вот она борьба в одиночку. И да, я слаб, коли не принимаю этот мир, но просто бы кто-нибудь из вас попробовал пожить с моё. Я бы посмотрел, как вы не пытаетесь создать свой мир, в котором вам приятнее.
Короче, много что происходит и я уже понимаю как с этим бороться. Например, вот мне предложил чувак создать с ним игру. Почему нет, это же плюс в портфолио для принятие на работу в качестве 2D-художника. А вы,те кто любит измерять, позерничать, издеваться, да и попросту тупая школота знайте - Меня не так просто сломать! Да, я буду ворчать, психовать, думать об этом, но то что для меня дорого, я не брошу!

13:31 

~Я проснулся утром от ужасной боли. Осмотрев себя спросонья я заметил, что на руках какие-то пятна, а на спине покраснела от крови татуха...
-Я не понял, что такое мать его случилось?
-Так ты же вчера душу дьяволу продавать пытался.
-Зачем?
-Хотел избавится от боли и получить талант.
-А ты я так понял помешал мне?
-Нет, я убил демона... Поэтому помой ка руки. Черная кровь всё-таки...
-Да уж... Без боли нет победы...

22:31 

Итоги 2014-го года и планы на 2015-ый

Года проходят и мы меняемся в ту или иную сторону. Так, не, не хочу пафоса! Хочу конкретики! Поэтому скажу прямо, что 2014-ый год - самый ненавистный год из всех, что я помню!
Начнем с того, что он начался с события, которое меня мучило чуть ли не до ноября месяца. А может даже и больше. Меня бросила девушка. Причем по такой причине, которой я не понял. Она на расставание сказала "Прости, это всё мои тараканы..." Вот, как это понимать? Я так долго пытался понять причину, что это меня превратило в чудовище. И не удивительно, что от меня начали друзья отворачиваться... Хотя, они не отвернулись. Они просто пытались мне помочь, а я их не слушал. Обидно, что этого я так долго не мог понять. Однако продолжим. Из-за этого реально было много плохого. Я потерял деньги считай, пытаясь наладить с ней отношения. Потратил кучу нервов. Начал все проблемы решать ненавистью. Сессию не смог на 4 сдать. Короче, было плохо. Даже здоровье пошатнулось. Из-за этого я стал завидовать парочкам и разучился верить. Да и любить тоже. Даже на фестах я себя чувствовал неловко, понимая, что она где-то рядом. Чёрт, как я так умудрился испортить себе год, я не понимаю. А всё бабы...
Но знаете что? Я благодаря этому понял и другие вещи, которые мне дают радость и по сей день. Я помирился со старыми врагами. Я встретил много новых интересных людей. Я влюбился в рисование... Вот, тут остановлюсь подольше. Я получил образование в художественной школе. Рисовал из забавы. Часто забивал на это делая, считая, что это не серьёзно. Но знакомство с Катенью, Светаном и Ульяной показало мне, что я ошибался. Я просто решил попробовать и понял, что у меня что-то, а получается. Попросил Катень меня поучить. Спрашивал у Ульяны задания. Учился у Светана. Вообще они очень многое мне дали и я до сих пор им благодарен за это (надеюсь они это не прочитают, особенно Светан). Честно, я до сих пор рад тому, что я рисую и вряд ли перестану.
Продолжим! Что ещё... Ах, да. Благодаря отсутствию отношений я понял, что такое дружба, а именно, что такое настоящая дружба. Серьёзно, даже примирение с Санечкой (да, может войны у нас и не было, но говорить мне с ней захотелось после ПЗС) меня так удивило. Понятно, что и людей, которые мне были "накидными" друзьями я стал откидывать. В принципе я теперь могу с точностью сказать кого стоит брать в команду, а кого нет. Да, это надо было понять раньше, но что есть. Дурак я. Да и вообще, поняв, как надо было жить я извинился перед теми, кому завидовал, отпустил ту,кто мучила и обрел ту, кого могу любить. Приятно.
Ну так, продолжим. Из хорошего в этом году - это получение водительских прав, переезд в квартиру, новый телефон, 3-ий курс (хотя спорно), покупка графического планшета, освоение Люстры и ФШ. Ну ещё добавлю, что я подсел на ЛоЛ, сделал татуху и начал курить. Так что вот. Вообще, я что-то начал писать и понял, что год не такой уж и плохой. Его скорее отравляло то, как он начался. Если бы я смог понять всё раньше, то и проблем было бы куда меньше. Балбес, что сказать. Но всё прошло, мне намного лучше и я готов жить дальше.
Планов я не придумывал, но вот пока что есть 2 косплея на ПЗС и АЗ. Участвую в челендже 1page-1day, благодаря которому жопу я буду просиживать больше, а лениться меньше. Планы я так то думал в основном только на рисунки, так что ничего конкретного, только самоотдача. Поэтому всех с новым годом! Желаю вам удачи, радости и чтобы вы быстрее воскресли после пьянок, я ж вас знаю))
P.s. Забыл сказать про то, что сердце отказывало из-за нервов. Но не умер ж, так что всё круто!))

01:20 

Да-да, до подвода итогов года остается всего лишь дней 5, но не могу не сказать насколько же я всё-таки низок. Видимо мой знак зодиака - это и принцип жизни тоже. Нет, ну а что? В учёбе рак, в играх рак, в рисовании рак, в отношениях рак, да и если подумать я везде рак. Постоянный страх сделать всё правильно побуждают либо заваливать кого-то вопросами, либо делать самому, но через жопу. И так оно и есть. посмотреть мои рисунки - по любому у многих вызовет отврат. Про учёбу уж и говорить не буду. Не просоветовшись (да, просоветовшись, в смысле советоваться кучу раз) - я так и не тронусь с места. Игры... я промолчу. В своё время не мог вспомнить почему ненавидел онлайн игры. теперь вспомнил - потому что я рак, а все хейтеры нас так любят, что готовы взрывать свои пуканы настолько, что мы отлично так сварились. А уж отношения и тем более, ибо тут я как с новым для себя каким либо объектом, в смысле задаюсь вопросом "А что делать, блин?" Эх, как я же тварь мне такое приписала... Хотя стойте! Это же я сам, хаха. Скучно...
P.s. Ну, да, так на память. 30ый левл на европейском сервере за 4 месяца - теепрь можно не задротствовать. Уиииии!

21:21 

Watch Dogs

Убисофт становится хуже. Это заметно, если смотреть их выпуски начиная с третьего ассасина, а то и раньше. И наверное ничего не может удивить уже. Но тем не менее Ищейка стала для меня чем-то интересным, после 4-хкртатного прохождения ассасинов. Сказать я могу мало что. Сюжет простой и обыденный, не вызывает особого интереса местами и добавить нечего. Но вспомним, что это только первая часть. У неё есть начало с замечательной завязкой, простой, но хороший сюжет и концовка, которая не вызывает желания ждать новых частей. Честно, как одноразовая игра - она мне нравится. К сожалению привычные башни обзора(тут они башни сети ОС), куча дополнительных миссий (без которых не обойтись, деньги то нужны) и простота во всем делает её обыденной. Хотя не скажу что всё так просто. Над некоторыми заданиями жопу ещё так рвешь, особенно когда у тебя чего-то нет. Доп миссии так же могут доставить трудностей. А вот что забыл упомянуть, так это игры внутри игры. Звучит странно, но оно так и есть. "Цифрокайф" - вещь, которая позволяет тебе поиграть в бессюжетную игру в мире Вач Догс. Мне лично не было особо интересно, но по крайней мере это весело. Что говорить о главном герое - ставлю 4,5 балла из 5. Простой человек, очень умный, с чувством чести и справедливости, который сражается с преступностью тайком (и не очень) не может не вызывать какой-то радости. Он так же харизматичен. не так как Эцио Аудиторе, но всё-таки. Да и много что из жизни было взято для этой игры. реальные случаи хакерства и даже люди (если я не ошибаюсь).
В итоге скажу, что мне понравилось. да, одноразово, не вызывает бурю эмоций и взрыва пукана, но тем не менее стоит поиграть. так сказать, хотя бы разок почувствовать что-то новенькое.
P.s. На удивление не было такой ненависти к злодеям. Но был прям драматический момент, когда Клара умирает. Пичалька т_т....

21:13 

Чудеса случаются

Я наверное давно не был так рад говорить правду. Быть открытым, добрым, уверенным в своем деле и в том, что я говорю. Знаете, вот на учёбе жопа, как и у всех я думаю перед сессией. Но я не чувствую такой обеспокоенности. Я просто знаю, что я подготовлюсь, если не подготовлюсь, то найду способ чтобы сдать. Даже вот матери рассказал про тату. Да, я ожидал большей реакции, но нет. Главное просто относится с улыбкой ко всему. Говорить правду. Чем больше секретов, злобы, зависти и т.п., тем хуже живется. Наверное в отчете по пройденному году я это упомяну, но сейчас я рад всему что произошло. Даже тому, что я помог в решении конфликта матери и отца.

23:05 

Интерстеллар

Не так часто я пишу о фильмах, ибо либо попадается что-то неплохое, либо что-то баянное и редко что-то, что заставит замереть от удовольствия. Как раз последнее я и испытал. Нет, без каких-либо претензий я скажу, что Нолан - гений. Что не фильм, то шедевр. Что трилогия Темного рыцаря, что Начало,что Престиж - посмотрел от начала и до конца без остановки. Нет, настолько проникаться миром, созданным другим человеком... Нет, настолько показать,... Короче, честно, я знаю только, что Престиж - это книга, а про остальное не скажу. Но суть одна - всё в Интерстелларе завораживало и заставляло смотреть дальше. Идея не высосана из пальца, нет кучи спецэффектов, нет вездесущих взрывов, которыми нас в последнее время кормят, говоря "Я так вижу". Я в человеке вижу кусок говна, и что? Я же не буду всем это показывать. Вот, реально, Нолан остается последним режисером, который мне может дать фантазию и пищу для мозга. Пошел нах*** Гуфовский, со своими 8/10. Я ставлю все 11/10 и мне плевать! Фильм того стоит. Не зря потратил 3 часа свободного времени! Всем советую!
P.s. Не надо думать, что я ленился, смотрел Интерстеллар и нефига не делал. Вот хрен, я рисовал!

00:24 

Хм, странности творятся. Просто я за последнее время так изменился, что люди начали тянуться. Стало больше подбадриваний, добрых слов, пожеланий удачи да и вообще поддержки. Вот даже сегодня, например. Вот хоть убейте, но я не помню, чтобы я с человеком в течении почти всего дня говорил. И вот кстати благодаря нему много узнал того, что забыл. Такое ощущение, что я реально стираю воспоминания, потому что я столового не помнил, что жутковато как-то. Но всё же приятно что мне удилили время. Я и в своей группе начал писать уже как-то добрей. Нравится и то, что с другом в группе прям наполеоновские планы есть, да и много чего перетераем от болды. Я понимаю, что в Самаре или Тлт друзей и знакомых у меня много больше, чем здесь. Но в такие моменты я рад, что и в этом городе есть с кем поговорить. Маленькие вещи на самом деле, а приятные.

16:16 

"пошло оно всё... я один!"

конечно никто не спросит с чего это я вдруг так отстранился, сказав что "я один". Конечно же никто и не спросит что случилось, сами подумайте, вы бы спрашивали человека что с ним из-за его статуса в вк? Я думаю нет. Но я таки поясню, потому что меня самого бесит постоянно противоречить самому себе. Эта фраза по просту значит одно - мне надоело быть обузой, поэтому я справлюсь сам. Это не значит, что я решил всех бросить. Просто я не буду столько сердобольным. Я помогу тогда, когда меня попросят или когда помощь будет необходима - вот и всё. А насчет я один... Скажем так, я ещё долго буду себя мучить тем, что я не хочу быть один (в плане найти девушку, разумеется). Но я понимаю, что это меня погубит сейчас. Девушки нужно внимание, забота, деньги и всё то, что я не могу, а местами не хочу, дать ей. Почему? Потому что я тогда опять буду жить ради её воли, что было в последний раз. Каждый раз я наступал на грабли, не понимая что не так. А всё просто - подчинился девушке и стал жалким. Боле такого я не потерплю. Я лучше себя посвящу тому, что важно для меня, чем потрачу время на жалкие попытки найти "идеал". Даже у Локи был человек, который его любил, даже после всех злодеяний, что он сделал. И если я такого не заслуживаю, то вывод очевиден - слишком рано и слишком глупо. Поэтому я займусь тем, что мне нравится и пошлю все проблемы куда подальше. Таков смысл этой фразы!
P.s. Вообще ещё допишу пару вещей. Не думайте что я с вами делюсь проблемами, чтобы докучать. Мне просто трудно держать столько говна в себе. Скажу одно - скоро количество этого говна станет минимальным, поэтому не злитесь. Как минимум все мои рассказы значат, что я вам доверяю, не топчите уж моё доверие. И да, я надеюсь что кое-кто таки будет счастлив или обманут кем-то, потому что жить с говном в голове и уворачиваться от проблем говоря "Это всё мои тараканы!" не получится, Ю.Л! Поверь уж, я знаю))

23:49 

Пора избавляться от "заразы"

Нет-нет, я сейчас не об эболе, чтобы вы тут не думали. Тем более чего нам то её боятся. Я сейчас о заразе, которая нам мешает жить нормально.
Ну, вот сами подумайте. У вас не было людей, вещей, дел и прочей хрени, которая вас постоянно выводит из равновесия. Например, у вас хорошее настроение, не смотря на трудный рабочий день и тут вам звонит человек, который берет и портит настроение. Не приятно? А то! Мало того, так ещё и вся энергия оставшаяся уйдет. А вот это уже печально. Вот например меня выводит то, что люди начали думать, что у меня нет проблем, нет своих дел, вообще сижу "в потолок плюю" и каждый раз хотят обременить делами, которые не могут сделать сами. Скажу честно, моя доброта меня и губила. Потому что я брался за эти дела, не прося ничего взамен. И что в итоге? Да сели на шею - вот и всё! Никакой помощи взамен, нагрузка увеличивалась, отношение стало из доброго - просьбы, плохим - обязанностью. Так, вот я точно никому ничего не должен! Так почему я должен отрываться от своих дел, отменять встречи с людьми, с которыми мне лучше и которые хоть помогаю взамен, на вот эти "обязанности"? Потому что дурак! Реально, надо было давно уже стать злее, потому что когда кусаешься в ответ, то тебя воспринимают серьёзней. Правда это в меру надо, чтоб прям не злится на всё подряд, а то Угшек могут и все покинуть.
Так вот, реально от "заразы" надо избавляться. И плевать что это. Даже если это ваши родители, лучшие друзья, любимые хобби - если в тягость, то к чертям это! Со временем пройдет. А то реально, жить ради неблагодарных скотин - тупо. Ты будешь стараться, а о тебя только ноги и вытрут. Так что расставляйте приоритеты и выбирайте себе друзей по-лучше. В жизни можно верить только себе. поэтому только Ваш выбор можно считать правильным, если он обдуманный конечно.
P.s. К чему я это? Задолбали на мне кататься. Я вам не конь, бляха-муха! ><

23:55 

Время исполнения желаний или череда везенья

Ну наконец-то я могу написать всё! А точнее всё самое важное. Под важным я могу выразить несколько вещей, поэтому начну ка я по пунктам, чтобы не было каши. И так:
1) ЧД 2014
Да, фестиваль теперь называется Драгонфест, но для всех он такой же чд. Но он меня приятно удивил. Не смотря на то, что эти 2 дня были 2-мя днями бешеной беготни и по сути безвыиграшной поездкой (что я знал заранее), фест меня очень обрадовал. Например, со мной ещё не фоткались более 100 раз! Я аж офигел чутка. Но ни это главное. Куда интереснее то, что я повстречал очень многих давних знакомых, с которыми я даже 2 года не видился уже, а то и больше. Но так же и новых знакомых, в частности няш, которые меня вытащили из плохой ситуации с впиской и приютили на 2 дня к себе (даже ром выпили с ними на пару ^^). Да и вообще атмосфера была приятной, которой я на чд не видел вообще. Может стал проще относится, а может из-за того, что считай я никому ничего не должен был. Так же поздравлю Катень с победой в арт-конкурсе (молодец, обожаю Вас сен-сей ^^) и Сашу с выигрышем в караоке (кто бы сомневался, если честно)). Так что я не буду долго расписывать, ибо событий интересных мало. Двумя словами - мне понравилось!))
2) Неожиданности
Вот действительно, по-другому я это не назову, ибо стоило мне поверить в себя и Себя, как начало везти. Хотя я считаю, что просто стал уверен в себе. Да, меня недавно очень бесило чувство поражения и того, что меня всегда используют. Но верить в себя я не перестал и вот - рисовать стал лучше и быстрее развиваться, стал сильнее физически, и привлекательней (2 признания в любви от тянок, лол). Да, ещё бы умнее стать или сообразительней, чтоб подобного говна не возникало и чтобы люди, которых я очень люблю, не выслушивали мой бред (честно, самому надоело). Так что надо быть сильнее, злее и доверять тем, на кого можно положиться и не растрачивать свои силы попросту.
3) Водительские права
Да, завершение всех везух была сдача прав. Господи Иисусе! Я ждал этого так давно, что уж думал, что никогда их не получу. Но нет, не смотря на фейлы, неудачи, страх, боль и чего только не было на душе, я обозлися на всё это и просто сосредоточился на задаче. А большего и не надо было. Так что вот, всё сдал, права получил и теперь, даже, ожидаю машину ( не факт, что скоро, но думаю в следующем году буду при колесах). АЛИЛУЯ, братья и сестры!
Ну и итогом всего будет одна простая фраза - "Хватит ныть, пора сражаться!" Реально, надоело что используют - отруби все связи; надоело, что ничего не выходит - подотри сопли и старайся; надоело одиночество - иди и признайся, будь мужиком! Всё, я чувствую, что мне помогают и это мне и нужно. Потому что я всем помогал за так, пора бы вернуть долги! Ведь я не один, нас ДВОЕ!
P.s. Давно пс не писал, ахаха... Всё круто, но надо бы за учёбу, а то уже прям больно-больно становится)) И да, на правах, перед сдачей сегодня я зарегся, что одной девушке, которой я скорее всего не пара, ибо она гений, а я - это я, что признаюсь ей(чего бы не мог сделать при жизни, лол ^^). Теперь придется -_-"

22:56 

Не могу подобрать названия к тому, что творится со мной. Это может быть что угодно: помешательство, сумасшествие, паранойя, фанатизм или же просто реальность. С того момента, как я пошел по пути человека, который должен быть сильным и не смотря ни на что добиваться своей цели, я понял, что это начнется. Начнем с того, что тату моё прямо скажем меня впечатляет. Я никогда так не радовался тому, что нарисовано у меня на спине (да, тату я раньше не делал, да и на спине мне никто не рисовал, но вы поняли, просто радовался и всё). Точнее, я был рад, как ребенок, попавший впервые в аквапарк. Просто сначала меня это не так сильно "поглощало", но потом я понял, что мастер была права, сказав, что энергетика от рисунка впитывается. В моём случае она со мной синхронизируется (ну, я так полагаю, ибо это единственное объяснение). Например, я теперь больше перехожу к ночному образу жизни. В универе я то держусь, а вот дома до 9-10 часов вечера меня очень клонит в сон, если только я не рисую. Кстати, о рисовании! На нём я тоже помешался. У меня никогда не было такого желания что-то делать. Нет, рисовать я люблю, но никогда не думал, что оно мне понравится так же, как и косплей. Если даже не больше. Честно, мне хочется отменить заявку на дефиле и просто подождать недельку, чтобы встретится с друзьями. Да и геморрою меньше (надо будет подумать на днях). Мне больше хочется встретится с Тони, Ульяной, Светой или ещё кем, чем выходить на сцену. Честно, я лучше усядусь и подумаю над хорошим сценарием или буду рисовать до такой степени, пока персонаж не будет похож на то, что я хотел показать, чем тратится, страдать, бегать, мучится, чтобы потом не факт, что выиграть. Возможно многими начинает двигать такая мысль. Ведь реально, это всё хорошо, когда есть деньги.А если их нет, то тогда ты тратишь накопленное, которое мог потратить на что-то более полезное. А это плохо.
Прочитали? Вот об этом я и говорю! Со мной что-то творится и я мыслю, как-будто, за 2-их. Я одновременно и хочу в косплей и одновременно понимаю, что не стоит. Одновременно хочу поленится, но хочу и сделать что-то. И причем я свыкаюсь с этим. Т.е. например на счёт чд я бы раньше и не думал,а пошел бы, мотивируя себя тем, что будет весело. Но теперь я вижу всё иначе, понимая, что не всё будет "круто" и что придется славно попотеть недельку и просидеть ласт найт, чтобы потом выйти на 35 секунд на сцену. Воодушевляет, да? Это ещё мне костюм делать не надо. А так подумать сколько я трачу на костюмы и... Аж в дрожь берет. Да я на такие деньги мог купить комп - точно! Но мне он нравится... Так что надо бы мне заняться чем-то серьёзным, что мне бы хоть приносило деньги, а то так я и буду делать то что нравится и жалеть об этом.
Одно хорошо, моя свихнутость теперь мне помогает. Но мне страшно. Например, стоило мне сегодня начать играть в 3-ю персону и увидеть там Танатоса... Блин, у меня пульс был, как будто у меня секс с двумя бабами, а то и тремя, наверное (откуда ж мне знать то...). Да и как-то я чувствую себя лучше. Даже мышцы в отсутствие занятий не теряются. Нет, возможно я себя накручиваю, но возможно тату-мастер права и... И я становлюсь сильнее. Мне, с моими целями, нужно это и чёрт знает почему это происходит, но я не хочу это терять. Причину я возможно знаю, поэтому просто буду оберегать эту причину... Ой, простите! Не причину, а причинЫ! Потому что я знаю из-за чего ещё я становлюсь сильнее. Но об этом я не буду, ибо... никому нельзя верить, а дела сердца я могу доверить только Нам...

22:41 

Герои должны умирать...

Уже в который раз убеждаюсь, что герои... Хорошие герои, должны умирать. Ну или страдать так, что никому не пожелаешь. Скажете, это глупо? Нет, это вполне себе осмысленно и правильно. Сами подумай, герой, который всегда сильный, всегда крутой и т.п. только одно вызывает - скуку. Как будто вам не хочется увидеть, как герою больно? Не хотите видеть, как он старается? Не хотите, чтобы он приложил всё, только чтобы спасти всех? Драма должна быть. Без неё любой сюжет скучный, однообразный и как следствие смешной. Я приверженец как раз того, чтобы всё было мрачно, страшно, чтобы кровь кипела, чтобы у читателей было какое-то понимание к героям, а не типичное "Давай, ты ж его побьёшь, я знаю!", "Да, ну, он не сдохнет!", "Хех, как он смешно ударился, даже кровь не пошла!". Всё-таки мы живем в реальном мире, а не в мире, где всё всегда заканчивается хорошо. Хорошо всё может быть только тогда, когда мы начнем что-то делать для этой хорошей жизни. Поэтому я и верю, что герои должны страдать, а лучше умирать в конце. Просто потому что тогда начинаешь понимать как хрупка жизнь, начинаешь задумываться, что 2-ой попытки может и не быть. Так и появляется здравая мысль. А мне всего лишь хочется её зажечь. Вот так вот.

01:37 

Обновление дашборна и уверенность в себе

Сегодня наконец-то, перейдя через страх и сомнения, я таки обновил версию дашборна XBOX, чтобы поиграть в игрушки покрупнее. И конечно же всё прошло успешно! Вот, честно, инструкция была доступной, всё в открытом доступе. Но комментарии школьников, о том, что всё не пошло, меня смутили. Немного откинусь в философию, сказав, что мы во многом так и делаем. В смысле, слушаем других, сомневаемся, боимся, придумываем себе что-то, после чего мы так и не достигаем желаемого. А нужно всего лишь наметить цель, найти способ для её совершения и сделать! И будет тебе счастье. Вот, всё, с сегодняшнего дня забиваю на сомнения и танкую, потому что так и надо делать. "Нельзя жить в страже!", говорил Николас Кейдж в фильме "Призрачный гонщик". И я не собираюсь боятся. Вот!
А так, сейчас скидываю Watch dogs, чтобы таки проверить всё и баяньки. В игродень поиграюсь))

22:23 

На, на-на, на, на-на.
О забвенное дитя.
Я намеренно приду,
А потом тебя убью!)
Нэ, нэ-нэ, на-на, на-на...
Ни оставлю и следа.
Нэ, нэ-нэ, на-на, на-на,
Спи прелестное дитя...

URL

Guyver's story

главная